1.任君选择
丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。
“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。
“都有些什么菜呢？”
“芦笋。”妻子答。
“有什么选择呢？”
“你吃或是不吃？”
评论：这还用的着选择么，这么笨的问题也问
2.本钱小了店面大了
女生不小心摸到男生的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呀？”
那男的回答：“本钱呀！”於是他们又接著继续温存。
那男的不小心摸到女的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呢？”
那女的回答：“店面呀！”那男的就很高兴的说：“太好了！你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧！！”
於是乎他们早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及点心。
最後那男的终於受不了而抗议说：“这太不公平了！我的本钱越做越小，而你的店面却越开越大！”
评论：没有耕坏的地，只要累死的牛呀
3.我们的
燕尔新婚，新娘对新郎说：“今后咱们不兴说‘我的’了，要说‘我们的’。”
新郎去洗澡，良久不出，新娘问：“你在干什么哪？”
“亲爱的，我在刮我们的胡子呢。”
评论：这家人有前途啊，俩人都有胡子
4.报复
一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”
妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味。”
评论：古人云：君子报酬，十年不晚啊
5.老公生存法则
1.别跟老婆谈具有争议论性的话题。
2.若有争论时，尽可能不要有结论。
3.如果非有结论不可，则以老婆的结论为结论。
评论：在男人的法则里，老婆永远是对的
6.一条新裤
郑县某人，叫妻子为他做条新裤。
妻子问:“裤子做成什么样式?”
他说: “像那条旧裤一样。”
妻子做成新裤后，就将它弄得像旧裤一样破旧。
评论：世界上还有这么缺心眼的媳妇啊
7.男子汉
齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？”
菲戈：“交给老婆？”
齐达内：“不，是存到银行。”
菲戈：“这才是男子汉。”
齐达内：“然后把存折交给老婆。”
评论：这还不如直接把钱交给媳妇了
8.还是步行好
阿拉尔罕买了１０头驴子。当他骑在驴上数数时，发现只有九头。
而当他下来步行时，所数的驴子正好是１０头。
骑上去数，又是９头。跳下来数，又是１０头。
反反复复十来次，阿拉尔罕总结道：“还是步行好！”
评论：好一个缺心眼的阿拉尔罕
9.停电
一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。
在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电！”
于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。
3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你50元，你能不能2小时停一次电？”
老板回答：“怎么不早说 你妻子多付了100元要我半小时停一次电！”
评论：好家伙，好强悍的媳妇啊
10.死也不和你过
两口子关系不好，丈夫常常想着休妻另娶。老婆便威吓他说：“有朝一日你要是敢变了心，我非买点药毒死你不可。”
男的说：“你下毒之前千万告诉我，我提前写好遗嘱，求官府别判你死罪。”
妻子十分高兴：“到底是一日夫妻百日恩，难得你对我有那么点味儿。”
男人说：“不是，我最怕官府杀了你，要是你死了，你的魂追到阴间，我不又得跟你过了吗？”
评论：好家伙，这种女人可千万要不得哦
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