1、昨天晚上我们寝室老大正跟一妞打电话，那妞在电话里问他，月亮下去了，太阳怎么还不出来。
老大不理解，就问我们，老七沉思半天，过会说：“我知道了，这妞想告诉你，我月经都走了，你怎么还不来日。”
寝室沸腾了……
2、青蛙在井底洗澡，乌龟想嘲笑他是井底之蛙，伸出脑袋，青
蛙没看清喊道：上面的，你敢往下尿尿，老子阉了你。。。
3、下班路过菜市场，见一妹纸站在一卖胡萝卜的摊位前来回踱步欲言又止的样子。
旁边一个卖兔子的大婶说话了：“小姑娘买只兔子吧！”
这时妹纸眼里金光一闪，走到跟前挑都不挑拿起一只就付钱。
而后一脸笑容的走到卖胡萝卜的摊前：大叔，给我来根萝卜，我要那个大的，回去喂兔子…
4、闺密前两月生了宝宝，我一直没去，昨天去看看，进去之后闺密正在给孩子喂奶，吃的是左边，过了一会又吃的右边，刚吃了一口就哭了，哭的那叫一个凄惨。
闺密把他老公喊来说，你吃奶之前吃啥了，闺密老公小声说泡椒凤爪～～
5、今天去女同事家帮她修电脑，电脑中病毒了。我问她平时用电脑都干嘛？
她说也没什么，就是老爱看电影。
中午时候修好了，她非要请我吃饭，我说不如就在家里做吧，省钱。
她说那好吧，家里有，黄瓜，胡萝卜，茄子，丝瓜，你喜欢吃什么菜？
我凌乱的说：不好意思，今天还有个重要的事，我先走了。
6、朋友幼教老师，上课时提问小朋友：小蝌蚪长大了变成什么啊？
一个熊孩子答：变成人。
朋友立刻纠正：错了，是变成青蛙。
熊孩子不服气：爸爸说跑得快的蝌蚪会变成人。
7、A：“我忽然发现自己的手好小！”
B：“听说手小的人有福。”
C：“对，手小了摸什么胸都感觉大！”
8、“导演，我背上的字是不是刺错了？”
“不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”
“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧？！”
9、看见女神发了条说说：“只要你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿”
神回复：“动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不劈腿也难保不用嘴。。。”
10、现在的女生真TM会装，昨晚和几个同事KTV小聚，最后走的时候女神说她喝醉了，要我送她回家，我说你TMD喝果汁也会醉？！
幸亏老子机灵，要不今晚又耽误我玩游戏了。
11、去年我干了一年的学生会主席，今年我落选了，不过我女朋友当选了学生会主席，今年我又可以再干一年学生会主席了。
12、第一次和女友很紧张，扭捏了半天她才脱了，我突然怒火中烧：“你这个骗子！”
女友哭道：“我怎么骗你了，我把最珍贵的东西都给你了！”
我冷冷道：“别装了，虽然我没吃过猪肉，也见过猪跑。。。。。。人家的都有码，为什么你没有？”
13、前两天遇见一位中学女同学，互留了电话。
今天她打电话给我说要请我吃饭，我刚好有饭局。
于是我就说：“今天陪不了你吃饭，改日吧”。
她说；没想到你这么直接。其实我暗恋你很久了。晚上8点我到如家等你。
我是去还是不去！！！
14、一个周日，在武汉步行街口，人流量特别多，一对情侣吵了起来，围观的人越来越多。
那个女的明显受不了了，崩溃大哭：“你陪我青春损失费！”
大家都在等着男人说话，结果男的吼道：“那你也要陪我鸡巴磨损费！”
全场立马安静到一根针掉在地上都能听得见…
15、初中学生在上生理卫生课，当看到男人性器官时，一个单亲家庭的女孩笑道：“我知道，这是牛奶吸管……”
当看到女人性器官图时，一单亲家庭的男孩捂嘴惊道：“今天我可没有犯错”
(5秒内懂的是变态，10秒懂的是禽兽，20秒懂的是色鬼，50秒后懂的很纯洁，一直不懂的很郁闷……）
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